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2022 星期一11/07
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1.小明到银行汇款,车临时停在路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车,小明就跟他说有查车的过来了,告诉一声,进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:“小明,警察来了,快走啊!”尼玛,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,接着小明就被五六个保安按在了地上,真他妈冤!不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友!

2.小明的身体不太舒服,医院叫小明保留24小时尿液去检查。小明就用矿泉水瓶分时间段存了五六瓶,第二天早晨用网兜拎着在公交车站等车去医院。 闲得无聊,准备抽支香烟。刚拿出打火机,旁边俩便衣呼的一下上来,把小明按在地上声色俱厉说,你拿汽油想干什么?小明慌忙解释说这不是汽油。 不是汽油你喝一口…!汽油不是白色的么

3.上头马上到厂里视察,有台机器却不能正常运转了,领导正急火呢,大美女同事自告奋勇走上前:领导,要不一会我来操作这个机器,上头也许就睁一只闭一只眼了。领导:瞎胡闹!你杵在这里,人家不是更加关注这机器了!领导说完转身对我说:“一会你站这,应该没人愿意看这里第二眼。”我……

4.前天我在路上偶遇一辆玛莎,看司机叼的不行,于是就想跟他飙飙车,玛莎拉蒂的司机似乎也看出来我想跟他飙车了,然后我俩都在等绿灯亮起的那一刻,我熟练的挂挡起步加速,然而并没有超过他,只能眼睁睁的看着他绝尘而去,不过我没有气馁,我知道不是我的引擎不行,而是我的脚蹬子掉了。等我把脚蹬子修好了你给我等着。

5.今天中午小明没吃午饭,下午去小店要了一碗蛋炒饭,小明由于太饿,吃的那是粒米不剩!小明叫老板买单时,老板看着空空的盘子,弱弱的问了一句:你吃的什么呀。

1.妈的,老师说小明智商太低,于是小明不服气就给老师出了一道题考考他,结果小明被罚站一天!小明说:请问你爷爷跟奶奶入洞房,打四个字? 老师说:家有喜事。小明说:错了! 老师说:那怎么答?小明说:草你奶奶!

2.前两天,单位发年终奖,不巧,小明正在外地出差,于是,小明发短信让同事替我领了。
昨天,我出差回来,一到公司,就直接去找同事要我的年终奖。见到同事,小明说明了来意。听了我的话,同事没有直接给我奖金,而是掏出手机,然后满怀愧疚地对小明说:“小明,真不好意思,麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上,我老婆搜出了你的年终奖,她把那笔钱当成我的私房钱给没收了,麻烦你自己跟她说吧。”

3.就在刚才我在我这屋玩儿手机,我妈在她那屋,居然给我打电话了,给我打电话了!!我以为打错了,过去问我妈是不是打错了。我妈说啥了?你根本想象不到!!我妈说:你爸睡着了,给你打电话让你过来关电视机。。。〒_〒绝对的亲妈。。。

4.有一天,十岁的儿子对爸爸小明说,有没有恐怖书 小明说有我都看了二十年了 很恐怖 儿子问 什么书 让我看看。爸爸说我跟你妈的结婚证书…

5.作为恋爱经费。请你一定要记住,每次约会,不要忘了带上你的钱包,拿人家的手短,吃人家的嘴短。爸爸也是男人,我最理解男人,男人会最爱独立,自爱,有尊严的的女人。女儿感动了,想不到爸爸竟能道出如此人生哲理。爸爸顿了顿说道:是我的网友教会了我太多太多!女儿顺势问道:爸爸在哪个网站进修?爸爸脸上露出了幸福的笑容,说道:是内涵段子!里面的都是真男人。

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1.小明每天下班了就玩游戏,突然电话响了,一个声音很甜美的推销人员。女:喂,先生您好,请问贵姓? 小明:姓孙。女:孙先生您好请问您平时都用什么出行工具?小明:筋斗云,女:斗你妹,艹,我还观音耶,说完便响起了嘟嘟声。小明的女朋友在一旁笑得眼泪都出来。

2.十年前,初二的第一节数学课,我的笔掉到了地上,我花了两秒种弯腰捡了起来。从此以后我再也没有听懂过数学。

3.谁家的狗狗下崽了养不过来的,可以送我一只么?好想养只狗!如此饥渴就饥渴吧,想要泰迪直说,少一点套路,多一点真诚,谢谢。

4.老婆对老公说:如果我变成了同性恋,你会怎么办?老公:我会一直支持你的。只要你能开心,你想找几个就几个。把她们带回家来,我也不会介意的。

5.记得高中那会,县城很多小录像厅,那会没事下了晚自习就去看录像,记得有天放的粤语版的三级片,尼玛,听不懂,把我急的,大声喊到:老板,换音道,换音道!全场安静了。其实我就是让他换个左右声道!

1.小明的妈妈跟好友约好了一起去逛街,妈妈却不想带小明去,就对小明说:“妈妈要去加班,你跟爸爸在家玩,好吧。”小明一脸不屑地说:“出去玩都不想带我吧,加班你会这么高兴吗?”

2.老陈:“昨晚真倒霉。”老李:“发生了什么事?”老陈:“我昨晚回家早了,以往我总会在黑暗中抱住我家女佣,谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”老李:“那也没关系啊!”老陈:“可是我老婆却说,小冯,老陈快回来了,你还不快走!”

3.真羡慕弟弟,吃完饭可以玩老爸的手机,真羡慕妹妹,吃完饭可以看电视,我呐?在厨房的一角安安静静的刷锅。:“姐,咱妈说一会你刷完锅让你拿扫帚把房间里的瓜子皮扫扫。”哎!:“好,知道了。别催了。”我怎么都不敢相信信,都说疼大的爱小的,中间夹个受气的!

4.“老公,现在exo和tfboys的粉丝们都在撕逼大战,要不我帮你也录一个吧!”“我不是她们的粉丝,那样骂来骂去没意思,再说那是小学生们干的事。”“你脱掉裤子不就像小学生吗?”

5.小明和女朋友在遛弯。女朋友:我冷!小明:哦,那跑跑就暖和了。女朋友:你一点也不浪漫,我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。小明:就是冻死那个?真是活该。

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